寂しさの代用品

わたしだけかもしれないが、寂しいとセックスしたくなる。

いや、正しくは寂しいと人肌が恋しくなる・・・かな。

セックスはしても、しなくても、どっちでもいい。

ただ、寂しいと誰かの温もりがほしくなる。

寂しさを人の温もりで癒したいと思うのかな？


その誰かは、誰でもいいわけじゃなく、その時の一番好きな人。

でも、寂しさが毎日続いたり、究極の寂しさを感じたときに

好きな人が受け入れてくれなかったり、

好きな人に素直になれなかったりすると、

その時一番都合のいい男で代用することもあった。

寂しさと人恋しさを、癒すための代用品。

でも、所詮代用品、癒されることもなく、寂しさは倍増する。

まぁ、これは過去の話し。


考えてみれば、夫が浮気したかも？とか、

セックスレスだとかいっても、寂しいなんて感じてなかったんだ。

怒りとか情けなさとかむなしさは感じても、なぜか、寂しくはなかった。


わたしの気づかないところで、

わたしはタカシにちゃんと守られていた・・・ような気がしてきた。


オイタはしても、わたしが寂しさを感じないように

いつもちゃんと、わたしに怒られ続けていた。

なんだか、おかしいけど、わたしから逃げなかったのはタカシだけかも。


怒られ続けるのも、体力も気力も努力も我慢も必要だ。

そして、女の怒りは、その時起こったことばかりではなく、

過去へ、過去へとさかのぼる。

そんな、聞きたくもない話を、永遠に聞き続けたのはタカシだけ。



向き合い方は少し変だが、

ちゃんと夫婦は向き合っていたのかもしれない。

わたしの怒りや悲しみの気持ちを、作った本人にぶつけることが

できていたから、わたしは究極の寂しさを感じなくてすんだ。


もしも、タカシが怒られることも拒否し、その場から逃げたりしたら

きっと、怒りや悲しみじゃなく、寂しさを感じたことだろう。


浮気心はないほうがいい。

浮気もしないほうがいい。

でも、バレてしまったら、逃げずに、潔く、怒られ続ければいいんだ。

された側の怒りや悲しみの言葉と感情を

死ぬまで聞き続ける覚悟を持って欲しい。


死ぬまでといっても、本当に死ぬまで言い続ける人などいない。

根底に愛がある限り、許す心は持っているのだ。

ただ、許すきっかけを探しているのかもしれない。


わたしはタカシを許せないと思っていたが、

こうして自己分析すると、とっくに許していることに気が付いた。


そう、わたしは、今　限りなく寂しいのだ。

寂しさを久しぶりに感じて、今まで寂しくなかったことに気づいた。

寂しくなかったから、代用品も探さずにすんだのかも。


寂しさを感じないほど、わたしは幸せだったのよね。

これからも、きっと、幸せな・・・はず。

セックスレスブログを書く理由

いまさら「セックスレス」なんて、目新しいテーマでもない。

セックスレスで検索すると数多くの情報が探せる。

でも、なかった。

みつけられなかった。

レスしている側の「セックスレス日記」。


セックスレス解消法や、レスされる側のブログはあっても

レスしている側のブログがない。


レスされる側から見ると、レスする側は、なぜか悪人。

なぜしないのか、したくないのか？と理由を知りたがる。


しない理由・・・

いろいろありすぎて、ひとことでは言えない。

少なくとも、これが理由、これが原因という、決定的なものではなく

生活の中で積み重ねられた、たくさんの感情。


そして、わたし自身も、

なぜしたくないのか？がわからなくなっている。

しない日々を快適過ごし、しなくてもいいんだ。と開き直るつもりもない。

本当はしないことに、とても罪悪感を感じてる。


でも、する気になれない。

しても、愛より、奉仕や義務の気持ちが上回ってしまう。


これでいいわけがない。

だから、自分自身を冷静にみつめるために、ブログを書いている。

自己紹介

わたしの名前は「ナツコ」　

年齢は41歳。

年下の夫（タカシ）と再々婚6年目。
要するに2回離婚をし、3度目の結婚生活を継続中。

1度目の結婚は・・・
19歳同棲　20歳で出来ちゃった結婚、21歳で長男を出産した。

離婚したのは29歳。10年目の破局。

理由はよくある「性格の不一致」。


2度目の結婚は・・・
29歳同棲　31歳で出来ちゃった再婚、31歳で次男を出産した。

「浮気」「借金」「暴力」のビンゴで33歳で離婚。

わたしの記憶から消してしまいたい最悪な過去。


そして3度目の結婚となる現在は・・・

36歳で入籍、38歳でマイホーム購入、40歳で三男出産と
わたしの年齢はともかく、
幸せのかたちは揃ってる結婚生活。

でも、セックスレス。

したくないのは、わたし。

でも、拒否はしてない。

誘われないようにしてるだけ。