現在の夫婦関係と夫婦生活

40歳になり、二人を繋ぐセックスの回数も減り

なんだかマンネリの倦怠期に突入したころ

予想外に自然妊娠した。


自分の子どもを持てないだろうと思っていたタカシは喜び

40歳で高齢出産になるわたしは不安だらけになった。


それでも、なんとか無事出産し、

父親の違う、3人の息子（戸籍上全員長男）

という不思議な家族になった。


この結婚を一番反対していた、タカシの両親も

わたしの妊娠で態度が180度　変わり、

初孫の誕生を手放しで喜んだ。


セックスレスには拍車がかかり、今年したのは3回。

結婚生活6年目で、結婚生活最低のセックス回数。

それでも、やはり幸せのかたちは揃っている。


生活に不満も不安もない。

夫婦仲もとくに悪くない。



・・・と、思う。

タカシの気持ちは聞いたことがないので知らない。






セックスレスになった今、

今度は産まれてきた、子どもで繋がっている家族になったのだろうか。

レスしているくせに、最近ちょっと不安だ。

子連れ再婚の負い目

子どもがいることを前提で付き合って、結婚した。

もうひとつ・・・「子どもが産めない」ことも前提で結婚した。

わたしは、子宮内膜症（子宮腺筋症）で妊娠しにくい。

100%妊娠しないわけじゃなが、

自然に任せるには、わたしは年をとりすぎているし

かといって、不妊治療をしてまで欲しいとも思っていなかった。


「再婚」「子連れ」「不妊」「年上」

負い目を感じる理由は、探さなくともたくさんあった。


『全部わかってて一緒にいるんだから、そんなの負い目でもなんでもない。』

タカシは何度もそう言ったが、

本当の家族になろうとしているタカシを感じるたびに、

やっぱり、わたしは負い目を感じた。


わたしが勝手に感じる「負い目」らしき感情を、

タカシとセックスすることで拭い去り、

二人の絆を繋げているつもりになっていた。


愛情表現＝セックス

という、簡単で単純な方程式。


そこに、愛情以外の感情がたくさん含まれていることに、

その当時、わたし自身も気づいてはいないかった。


ただ、必死だった。

この家族は「わたし」で繋がっている。

そう思って、誰の手も離さず、しっかりと握り締めていた。

血のつながりを一番気にしているのは、わたし自身だったのかもしれない。

子連れ再婚の現実

わたしは、3度目の結婚。

夫のタカシは初婚。

結婚1日目から子どもがいる生活。

結婚式も新婚旅行も、二人っきりの時間もない。

それが、子連れ再婚の現実。


恋愛しているときから、わかっていたこととはいえ

子どもがいないタカシに、理想と現実のギャップはどう映るのか。


『子どもが24時間いる生活がこんなに大変だとは思わなかった。』

と、2度目の元夫（ムサシ）は言った。


そんな過去もあり、まだ結婚に夢見がちな、

初婚のタカシの反応が気になった。

結婚という環境の変化、責任という負担、子どもがいる現実

そんなものを全部ひっくるめて、大丈夫なのだろうかと。


だが、そんなわたしの不安や心配はすぐに吹き飛んだ。

わたしの夫としてというより、家族になろうと頑張ってくれた。

でも、タカシが頑張れば、頑張るほど、感謝と同時に負い目も感じた。