結婚の理想と現実

タカシを管理しているつもりでも、
管理していることそのものが面倒で苦痛。

どうして子どもを育てるみたいに、
いい年をした男をみてなきゃいけなんんだろう？と
時々、自分のしていることに疑問を感じる。

結婚しても、自由でいたい。
その気持ちはわたしも同じ。十分理解できるし、
もちろん、自由でいてもらってかまわない。

わたしの知らない友人がいても不思議じゃないし
わたしが知らない趣味があってもいい。
今までタカシが築いてきた交友関係や趣味に口をだすつもりもない。

休日だから家にいなきゃいけないとも言っていない。
結婚したからという理由で、禁止することなど何もない。

飲みに行こうと、朝帰ってこようと、
お互いが信頼していれば、何をしていようと特に問題はない。
ずっとそう思っていたので、ずっと自由にさせていた。

でも、タカシを自由にさせると、結果としてロクなことが起こらない。
自由とは、何でもしていいってこととは違うのに
そこが理解できないのか、流されてしまうのか、エロ魂に火がつくのか・・・

例えば、わたしが無限の自由時間を手にいれたとしても
異性と遊ぶとかエッチするとか、そんな選択肢は一切ない。
チャンスがあっても、いい男に誘われても、絶対にしない自信がある。


今の生活を幸せだと思えるなら、
その幸せを自ら壊すような行動は絶対にしない。


だから、わたしにはタカシの気持ちも行動もまったく理解できない。

ただ、わかるのは、時間とお金を与えると
男はロクなことをしないということだけである。

管理なんてしなくても、100%信頼できる男でいて欲しかった。
なんの不安もなく、疑いもなく、
ただ一緒にいられることを、幸せだと感じる生活がしたかった。

結婚で望んでいたことは、それだけだったのに、
今となってはそれも叶わない。

人の気持ちや行動なんて、100%管理することなんてできるわけない。
いつも不安が根底にあり、その不安を現実のものにしないために
いつもいつも目を光らせている、わたしは気が休まるときがない。


だから、心を開いて、セックスなんてできるわけがない。

好きだから一緒にいたい
好きだから触れたい
好きだから抱かれたい

そんな感情で、セックスすることなんて今後ないのかもしれない。

離れると不安だから
一緒にいないと心配だから
エッチしないとまた浮気するから

そんな理由でしかセックスできないのかもしれない。

そう思うと恐ろしく、悲しい。

幸せのかたち 【エロ夫を持つ妻の場合】

タカシがどうであれ、わたしはわたしの人生を楽しむし
幸せになるために結婚したんだから、
幸せな結婚生活を過ごす努力をした。

なにも、浮気しない夫を持つことだけが、結婚の幸せじゃない。
浮気する夫がいたって、幸せだと感じる結婚生活があるはず。

いや、実際に、経済的にも恵まれて、家族みんなが健康。
そして、家庭内の人間関係もすごく良好。
（連れ子と夫の関係、わたしと夫の両親との関係も）

これを幸せと言わなくて、なんと言うのだ？

ただ、結婚して、蓋をあけてみたら、
夫は「エロ男」だったというだけのこと。

そう、エロだというだけ。
他に何も問題はない。
ただ、人よりかなりエロいだけ。（しつこい　＾＾；）


エロもある意味病気だろうが、
一生エロエロしてられないだろうし、
年齢とともに出来ることの限界はある。（笑）

それに、心配するほど、モテるはずもない。

まー、仮に何かがあったとしても、
快楽だけを共有する関係が（本人は否定するだろうが）
そんなに長く続くはずがない。

もちろんそんな関係に未来なんてあるわけない。

わたしの過去のよからぬ経験と
タカシの性格を見切ったうえで、あえて野放しにした。

でも、長い鎖で繋がれた、飼い犬なので
ある程度の距離までいくと、首輪が食い込みこれ以上は進めない。


子育てに例えると、
「手はかけずに、目をかける。」みたいな・・・。

もちろん、いつでもタカシを見ている。
母親は、子どもの顔色ひとつですべてがわかるように
妻ならば、夫の顔色ひとつですべてがわかる。

わたしは人の気持ちの変化にとても敏感。
これはわたしの欠点であると思っていたが、思わぬところで役立った。

浮気はいつでも未遂で終わる。
そのたびに、携帯メールのアドレスを変更させ
「ごめんなさい。もうしません。」と誓わせる。

面倒だが、これまで見過ごしてしまったらすべてが終わる。
でも、本当に面倒だ。

わたしも神でも、仏でもないので、そのたび怒り、悲しむ。
そして何度も繰り返すことに、呆れ果て、疲れ果てた。

もう、本当にめんどくせーよ。(￣−￣メ)チッ

「離婚は絶対にしない。　
今度やったら、償いと思って
一生わたしと子どものために奴隷のように働けよ。
もちろん、エッチなんて絶対しないからなっ！！！！」

と、ぶち切れた。

この言葉がどれだけの効力があるかしらない。
でも、それからオイタが少なくなった気がする・・・（謎）

もちろん、愛があるからこその飼い殺しなのである。( -_-)フッ

目には目を。浮気には浮気を！？

なんの問題意識も持たないタカシを責めたところで
わたしの欲しい答えなど見つけられるはずがないことに気づいた。

オイタをしでかした子どものように、
怒られて、謝ったら、それで終わりと思っているのなら
せめて、わたしが感じた辛さを味わってほしかった。

「わたしと同じくらい、悲しんで、苦しめばいい。」

信じていた人に裏切られる辛さや、絶望感や、敗北感。
それでも、やり直そうと思って、切ない気持ちで努力したこと。
全部、全部、味わえばいいと思った。


でも、目には目を、歯には歯を、浮気には浮気を・・・
とは、思えなかった。
大袈裟だが、不正を正せる、正しいわたしでいたかったのだ。

復讐や仕返し、寂しさや悲しさを埋め合わせするために
異性に走るなんて絶対に嫌だった。
そんな裏切りと嘘の上になりたつ世界に逃げたくなかった。

愛されることと、セックスの対象になることとは違う。
愛する女と、抱きたい女はイコールではない。
女の価値や自信は、男にちやほやされることではない。

それは、過去に身をもって経験した。
だから、なおさら、同じ過ちを繰り返したくなかったし
寂しさを売りにする哀れな女にもなりたくなかった。

まぁ。そもそも、この頃には、思いっきり男性不信になっていたので
そうなることなど、ありえない話なのだが。


だから、わたしは違う意味での努力をした。
もしかしたら、違う意味での復讐なのかもしれない。

綺麗になる努力。
若返る努力。
優しくなる努力。
家族を守る努力。
幸せになる努力。

タカシの行動に振り回されることなく、
わたしはわたしのための努力をしつづけた。